?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous
vlhart
Ширвиндт и Со за границей

http://izbrannoe.com/news/mysli/sovetskiy-chelovek-za-granitsey/
Leave a comment
Оригинал взят у vkozinsky в Сенсационная находка в Израиле перепишет историю человечеств
Израильские археологи обнаружили в пещере "Кесем" близ Рош-Айна остатки зубов человека, жившего 400 тысяч лет назад.Открытие коренным образом может изменить все наши представления об истории. Похоже, истинной родиной современного человечества и в самом деле является Земля Израиля, а не Восточная Африка, как это считалось до сих пор.Сенсационная находка в Израиле перепишет историю человечества Фото иллюстрация. Черепа неандертальского и современного человека с длинной и узкой головой.
Пещера "Кесем" находится на глубине 10 метров под землей, ее площадь - порядка 300 кв. м. Вот уже 15 лет группа специалистов Тель-авивского университета под руководством проф. Дана Гофера, проф. Рана Баркаи и д-ра Рахель Шриги, ведут в ней раскопки. В прошлом здесь уже находили артефакты, свидетельствующие о том, что люди освоили ее с незапамятных времен, но последняя находка является поистине сенсационной.



Read more...Collapse )

vkozinsky Давайте надеяться !! Многие  считают, что г-дь бог произвольно поручил Авраму переселиться в Ханаан, а за тем пообещал нарду Израиля отдать эту землю в вечное пользование. Он, разумеется, знал где конкретно на земле им был создан человек и кого она в будущем должна питать. Вот так вот, и не иначе..


8 comments or Leave a comment
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину..

http://www.anekdot.ru/id/539874/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
2 comments or Leave a comment

Легенда третьего рейха

На самом деле, реальная история, которая поражает.

Прямо рядом с главной площадью бывшего ГДР «Александрплатц», во дворике, есть памятник, который должен был бы сам занимать целую площадь!

Женщинский бунт на Улице Роз, Берлин

Женщинский бунт на Улице Роз, Берлин

В марте 1943 года в Берлине на Розенштрассе проходила демонстрация, и длилась она несколько недель!

Женщинский бунт на Улице Роз, Берлин

Жены-немки требовали освободить своих мужей-евреев.

Read more...Collapse )

http://fakeoff.org/history/zhenschinskiy-bunt-na-ulitse-roz-berlin
2 comments or Leave a comment
Оригинал взят у artur_s в Расслабиться хотите?


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".

источник
2 comments or Leave a comment
Оригинал взят у irin_v в :)
Leave a comment
Оригинал взят у ilya_yu в «Бессмертный полк» и война идей


9 мая 2016 года миллионы наших соотечественников в России и не только вновь приняли участие в акции «Бессмертный полк». Шествие с портретами родственников-участников Великой Отечественной войны — не просто самое массовое уличное действо в истории современной России. Акция «Бессмертный полк» стала своего рода светским священнодействием, «внехрамовой литургией» (пользуясь языком великого философа Николая Федорова).
Read more...Collapse )
Источники:
"Суть времени", №178
eotperm.ru
Leave a comment
Оригинал взят у jennyferd в post
Из Facebook, Сима Харитонов.

ИЗ СТАРОГО


Image Hosted by PiXS.ru

"Одесса... Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года.. Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."
1 comment or Leave a comment
Ельцин и Е. Гайдар как продолжатели дела царя-освободителя в России, которую мы потеряли.
http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/39537
Leave a comment
Оригинал взят у artur_s в Перлы ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ...




Обычно, мы удивляемся перлам учеников, но на этот раз - перлы преподавателей!

Читать надо залпом — так смешнее

— Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
— Знания половым путем не передаются.
— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Всем встать — я кончил.
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
— При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Всё, я кончил, сотрите с доски!
— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
— Построиться в верхнем правом углу зала.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
— Откачаем оттуда вакуум...
— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
— Вы что, первый раз с Луны свалились?
— Эта постоянная меняется в пределах...
— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
— Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.

источник
Leave a comment